Saggezza di Alzheimer

Se a breve dovessero esserci le elezioni, mi candido ufficialmente..

con quest'ottima idea (l'ennesima).

Ogni volta che in TV si parlerà di uno dei candidati Premier, dovrà essere trasmesso, a reti unificate, questo video.



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Scenario

Facciamo un'ipotesi:

Berlusconi cade rovinosamente. La magistratura lo arresta e smembra il suo patrimonio. I suoi segugi si rivoltano contro di lui e ne masticano le carni.

so what?

Non riesco ad immaginarmi l'Italia all'alba di questo nuovo giorno. Come ci risveglieremo dopo vent'anni di incubo Biscione?

Immagino centinaia di canali televisivi che trasmettono ininterrottamente Poldo che si gratta la pelata.

Forse, per capire quello che accadrà, dovrei andare a guardare sui libri di storia e vedere come l'Italia si è vista allo specchio dopo il ventennio fascista.

Potrei chiedere delucidazioni a Pansa..

Liberi dal sesso

Perchè i preti non vengono castrati?

Pensateci bene, è chiaramente un'ottima idea.

Questi poveracci non solo non possono vivere la loro sessualità, ma non possono proprio neanche pensarci (pensieri impuri..).

Allora castrateli, no?

Fa parte della natura animale (ops) dell'uomo avere pensieri e comportamenti inerenti al sesso.

E se uno anche reprime i comportamenti, allora i pensieri libidinosi aumentano proporzionalmente (secondo la legge C(comportamenti) x P(pensieri) = K), e finiscono magari anche col diventare torbidi e perversi (si, sto pensando ai preti pedofili).

D'altra parte posso anche capire il motivo per cui la chiesa abbia sempre criminalizzato il sesso.

Ci si può anche ridurre a schiavi del desiderio.

Pensate ad esempio alle persone importanti implicate in scandali sessuali, che hanno rovinato le loro vite. Passano il resto dei giorni a tormentarsi perchè quel piccolo sfizio non vale quanto hanno perso.

Così si comprende come mai, attraverso la storia, la capacità di essere indifferenti alle tentazioni sessuali sia stata apprezzata come virtù tipica di uomini forti e saggi.

Insomma quello che sto disperatamente tentando di dire è che dovremmo mandare al governo solo ed esclusivamente attori porno.

Soliti sospetti

Avete mai notato che la parola Cocktail è fortemente sospetta?

E' possibile avvicinare una ragazza e chiedere: "Vuoi un cocktail?"

Ma provate ad offrirgli la testa..

Complotto

Ho delle osservazioni urgenti da fare dopo le quali non credo che il mondo potrà più essere lo stesso.

Proviamo a ricostruire gli eventi.

Meno di un anno fa, il 13 Dicembre, Massimo Tartaglia compie un tremendo attentato in piazza Duomo ai danni del nostro giovane presidente (che per fare prima chiameremo con l'acronimo JFP: Jovane Figo Presidente).

La versione ufficiale racconta di un unico attentatore, Tar-tar-tar umm Tartaglia, il quale sarebbe un semplice mitomane, uno psicolabile con una mira infallibile.

Tuttavia sono emerse numerose incongruenze in questa versione dei fatti fornita dal governo, e si è avvertita un certa frettolosità nell'archiviazione del caso.

E' opinione comune che delle forze oscure si siano manifestate con l'attentato a JFP, proprio mentre questi cercava di condurci verso la nuova frontiera.

O quantomeno in Svizzera..

Passa un anno e le prime crepe si aprono in questo grosso castello d'argilla che è la versione ufficiale: spunta infatti Ruby.

Siamo di fronte ad una figura molto controversa.

Ufficialmente Ruby, sotto shock per la drammaticità degli eventi, avrebbe deciso di sacrificarsi per il bene di JFP.. succhiandoglielo.

Eppure numerosi testimoni giurano di aver visto Tartaglia a colloquio con due individui quel fatidico giorno in piazza Duomo.

Adesso, quegli stessi testimoni, non esitano ad identificare con Ruby una di quelle due persone.

Inoltre i testimoni raccontano che, dopo il colloquio, Ruby in compagnia dell'altro uomo avrebbe raggiunto Strada degli Olmi, mentre Tartaglia saliva sul pacco di libri da dove avrebbe esploso l'ormai celeberrimo "colpo della madonnina".

L'uso del condizionale è d'obbligo. Infatti in accordo con le testimonianze dei presenti e con le ferite riscontrate sul corpo di JFP sono in molti a ritenere che siano state lanciate più d'una madonna, e che quella che ha colpito JFP non provenga da dove era sito Tartaglia, ma bensì proprio da Strada degli Olmi.

Il filmato dell'attentato, che trovate nella sezione sadomaso di yourporn, sembra confermare inequivocabilmente questa versione.

Ma se questo fosse vero allora chi era il terzo uomo a Milano?

E soprattutto chi avrebbe avuto l'interesse o semplicemente la voglia, il gusto di colpire JFP?

Chi vorrebbe colpire violentemente quella faccia di caaaa......mpione?

Mettergli le mani al collo e vedere quanto impiega il suo volto a diventare color glande?

Tanti, troppi, sarebbe impossibile elencarli.

Eppure se ci pensiamo bene qualcosa di strano è successo.

Facciamo un passo indietro.

8 Dicembre: JFP è a Bonn. Si trova ad una noiosissima conferenza dei popolari europei, dove c'è pochissima figa.

JFP allora decide di disegnare una nuova collezione di intimo femminile che sfonderà sul mercato mondiale portando all'Italia una serie di vantaggi.

Tra questi c'è , la risoluzione del problema rifiuti, il debellamento del cancro, l'abbassamento delle tasse e il salvataggio in ordine sparso di: banche USA, Georgia, Israele, lavoratori FIAT, vittime del terremoto, mondo, tigre delle nevi, VHS.

La notizia fa il giro del globo, e mentre l'umanità si appresta a vivere un'era di pace, le cosiddette "sette sorelle" dell'intimo mondiale (calzedonia, intimissimo, golden lady, yamamay, cavallini, pompea e la perla) convocano un summit d'urgenza.

Adesso facciamo un salto in avanti per considerare un altro, e solo apparentemente marginale, evento.

Il giorno seguente lo "scandalo Ruby" milioni di italiani sono corsi a farsi fare la pulizia dei denti. Solo un caso?

E' possibile che improvisamente milioni di persone abbiano deciso contemporaneamente di andare a verificare l'aspetto della loro igienista dentale?

E sarebbe solo un caso che antichi steli maya avevano preannunciato chiaramente, e e proprio per quel giorno, un flash mob di proporzioni epocali?

Come si chiude il cerchio a questo punto? Non posso dirlo per certo. La seguente è solo una mia congettura.

Partiamo da Terzigno, Napoli, dove la popolazione locale vive la tragedia dei rifiuti.

Com'è noto la povera gente di queste parti non è che non voglia una discarica, ma sa benissimo che dentro quella discarica ci finirebbe un sacco di merda (purtroppo non quella vera, che per una volta sarebbe pure gradita, ma merda tossica).

Le rassicurazioni degli ometti politici locali in tal senso non contano nulla, dal momento che il racket dei rifiuti è gestito dalla camorra, la quale dispone a piacimento dei suddetti ometti. E questo la gente del posto lo sa benissimo.

Ma JFP stava proprio per ripulire Napoli, privando le mafie di questo grande business..

fermi, ancora un passo indietro.

Come sappiamo JFP, ancor prima di diventare presidente, si era già inimicato le forze militari e i servizi segreti di questo paese.

E' nota infatti la sua infiltrazione all'interno della loggia massonica P2 col tentativo di smascherarla, portandola al potere.

Questo duro colpo non sarà mai dimenticato dai fascisti, che si ritroveranno a pochi anni dalla fine del loro duce, di nuovo al governo.

Infine un'altra osservazione: solo io ho fatto l'associazione tra il nome ricorrente Ruby e un altro con cui ci hanno martellato per anni, ovvero Rudy Guede?

Benissimo l'ho fatta solo io, procediamo.

Ricorderete che dopo l'assassinio di Meredith le cose sono andate a sud per tutto il team del Seattle Grace Hospital. Con la morte di Meredith e dell'altra bionda, più una che è diventata lesbica, è rimasta solo la tipa con gli occhi a mandorla (e diciamocelo francamente: è un cesso).

Ovviamente ciò ha indotto la follia negli assatanati chirurghi di Seattle.

Ma allora se Ruby e Rudy sono la stessa persona, cosa lega i due crimini?

Abbiamo visto come la mafia, i servizi segreti e le "sette sorelle" avrebbero avuto dei moventi validi.

Secondo alcuni file top secret, trapelati grazie ad una "gola profonda", siamo in grado di confermare l'affiliazione di Tartaglia ai servizi segreti, avvenuta tramite Renato Farina.

Numerose fonti inoltre confermano il legame tra Ruby e il clan dei casalesi di Sandokan. Addirittura secondo alcuni Ruby sarebbe la vacca con cui i camorristi tagliano il latte di bufala.

Infine ci sono documentazioni filmate di un incontro tra Ruby, Tartaglia, Sandokan e Licio Gelli nella sede centrale di Intimissimo (di cui Gelli è sorprendentemente socio di maggioranza).

La soluzione

L'agente provocatore Tartaglia e Ruby sono incaricati di colpire JFP, per conto di mafia, servizi segreti e "sette sorelle". Sanno che il colpo è difficile perciò riescono a coinvolgere un vero professionista in fatto di attentati, il dott. Shepherd.

Ruby uccide Meredith ma il direttore generale di Pompea parla con il dott. Shepherd facendo ricadere la colpa su JFP. Questi perde la testa e decide di collaborare all'attentato.

Quindi torniamo al 13 dicembre, al momento in cui Ruby, Tartaglia e il dott. Shepherd si incrociano in piazza Duomo e..

finalmente chiudiamo il cerchio!

Per colpa degli altri

Eccomi qui, pronto per lamentarmi di qualcosa..

In breve: in occasione della partita di calcio tra Napoli e Liverpool noi italiani (napoletani nello specifico) non abbiamo voluto lasciarci scappare l'opportunità di fare una figuraccia. Una famigliola inglese era a cena in un ristorante partenopeo (credo a mangiare qualcosa di più sano del fish and chips) e forse neanche sapeva che di lì a qualche giorno ci sarebbe stata una partita di calcio, ma questo non gli è bastato ad evitare un'aggressione da parte di alcuni imbecilli.

Quello che mi fa rabbia sono le parole del sindaco di Napoli che ha voluto sottolineare come siano stati in pochi gli aggressori, e come non si debba fare di tutta l'erba un fascio.

A me pare che il discorso sia proprio l'opposto: e' colpa di tutti!

E' colpa di tutti se non riusciamo ad organizzare un semplice evento sportivo senza rischiare di rovinare la vita a qualcuno.

E' colpa di tutti, e delle autorità in primo luogo, se nel 2010 in Campania non si può ancora stare tranquilli in un ristorante all'ora di cena.

E' colpa di tutti se ad ogni partita importante del Napoli succedono episodi del genere.

Chiaramente ogni singolo caso sarà provocato da una minoranza di persone, rispetto ai 4 milioni di Napoletani, ma questo non vuol dire che non sia colpa di tutti.

Non dovrebbero consentire neanche più di far rotolare un pallone nella mia Campania se Noi siamo ancora a questo livello di inciviltà.

ps: qualche giorno dopo crolla "la palestra degli atleti" di Pompei, dal valore storico e culturale indicibile.

Per piacere non macchiate la nostra reputazione, non è colpa nostra, ma di quelli che hanno fatto il restauro..

Update: a dimostrazione di quanto detto.. Bondi (ministro bene culturali) "se mi sentissi responsabile mi dimetterei". Perfetto, no? Colpa degli altri.

Homeless

Se George Carlin aveva ragione quando diceva che non dovremmo chiamare gli homeless homeless ma houseless, allora mi sono chiesto: chi sono gli homeless?
Quelli che chiamiamo homeless hanno bisogno di una house, non di un'idea astratta, ma di una abitazione a basso costo ecco perché dovremmo chiamarli houseless, spiegava Carlin.

Chi ha invece bisogno di una home? Chi è homeless? Ieri mi sono dato una risposta (egocentrista).
Tra quelli che, come me, non vivono più a "casa" da anni ci si intende subito. Nessun posto sarà mai più come "casa", ironicamente neanche "casa" stessa.

Se la diagnosi di homelessness si applicasse a queste persone credo che sarebbero milioni in tutto il mondo a soffrirne.
Forse si tratta di un problema più letterario che altro, difficilmente descrivibile ma molto sentito, proprio come il termine home.

Scoop

Incredibile! Solo su questo blog potete ammirare lo scatto che immortala il più grande giocatore di basket di tutti i tempi insieme a Kobe Bryant. I due assi si sono incontrati a Londra e hanno scambiato qualche parola prima di salutarsi.

Soul voice

Ho una nuova fissazione! Da un po' di tempo a questa parte desidero ardentemente sentire la voce delle persone. Intendo la “vera” voce delle persone. Voglio dire la voce che, ah ok avete capito, benissimo. Ecco mi piacerebbe sentirla.

Immagino debba essere difficile per chi lavora alla radio o alla tv, sentire tutto il giorno la propria “falsa” voce. Che poi di solito ci sembra faccia schifo quando la ascoltiamo, e diciamo agli altri “ma è così che parlo? è questa la mia voce? non è così la mia voce.” Queste frasi vengono di solito accolte dai presenti con sguardi seccati verso l'orologio e un'espressione tipo “cazzo vuoi, è questa la tua voce, è sempre stata così”.

Ascoltiamo la nostra voce tramite le vibrazioni dell'aria, ma non solo, anche attraverso quelle delle nostre ossa. Questo purtroppo non accade quando ad ascoltarla sono gli altri ed è per questo che perde tutto il suo sound blues. Così è un attimo a passare da una voce alla Barry Bianco (traducete) a quella di 3mounts (idem).

Ora tralasciamo la fisiologia e torniamo all'inizio, non sarebbe interessante scoprire la “vera” voce di tutti quelli che conosciamo? Ecco, adesso ci penserete ogni volta che qualcuno parla e condividerete questa condanna con me.

UPDATE: mi sono messo al lavoro (l'ho fatto anche per voi), e sto mettendo appunto un sistema per riuscire a sentire la “vera” voce delle persone. Tutto sembra andare per il meglio.

Ho abbandonato la mia prima ipotesi di lavoro, ma devo dire con sommo rammarico. Si trattava di un semplice sistema che produceva una vibrazione ossea nell'ascoltatore. In pratica ho somministrato una serie di ben assestati scappellotti al mio interlocutore, proprio mentre gli parlavo. Il problema è che l'intensità dell'oscillazione ossea da raggiungere è abbastanza marcata e bisogna applicare una notevole quantità di moto sulle sue gote. Pertanto, durante discussioni abbastanza protratte, l'ascoltatore sembra diventare confuso dopo un certo periodo.

Così ho sviluppato questo sistema che tramite l'asportazione del lobo occipitale, permette di ascoltare la voce delle persone proprio come essi la sentono, con un qualità ottimale.

Adesso non mi resta che venire di notte, a casa vostra, mentre state dormendo beati nel vostro letto, sorprendervi nel buio e praticarvi una craniotomia, muahh (risata malvagia).

Vedrete vi piacerà, sarà bellissimo, perché nessuno mai vi ha ascoltati così profondamente come farò io.

My mind, right now

Mi ask come ever when conosciamo people while viviamo far da home, ci feel di say cose very personal nonostante ci si know appena.

Everyone sembra aprirsi a lot, in maniera deep, come if la fugacità della situation ci rendesse tutti near e al time stesso non ci worried di quello che others could think.

Questo was what meditavo when ho sorpreso myself confidarsi con un perfect stranger.

I still chiedo why?

Quote

I can't express anger. That's my problem. I internalize everything. I just grow a tumor instead. (W.A. Manhattan)